Comment Trouver l’Amour Quand On Est Père de Deux Enfants Autistes : Le Changement de Perspective Essentiel

Nombreux sont les parents qui se demandent comment construire une relation amoureuse solide en étant pleinement engagés dans la vie de leurs enfants ayant des besoins particuliers. Dans ce nouvel épisode du podcast Décoder les relations, Stéphanie Palma aborde avec sincérité et franchise le cas de Charles, père de deux filles autistes, et démonte une croyance tenace : ce ne sont pas les enfants le frein à une relation, mais l’histoire qu’on se raconte sur soi-même.

Aimer avec un Passé Complexe : Une Réalité Partagée

Charles, père célibataire de deux filles autistes, cherche à savoir comment trouver une femme qui acceptera sa situation familiale. Une question légitime, mais, selon Stéphanie Palma, mal posée. Elle explique que le véritable obstacle ne réside ni dans le diagnostic de ses enfants ni dans son passé relationnel, mais dans la perception qu’il a de lui-même et dans la manière dont il raconte son histoire.

Ce que vous croyez être un problème… ne l’est pas

Avoir des enfants autistes n’empêche pas d’aimer ni d’être aimé. Il existe des femmes ouvertes, bienveillantes, prêtes à s’investir dans une famille atypique. Le problème ne vient pas des enfants, mais de la croyance qu’ils représentent un fardeau insurmontable pour une partenaire potentielle. Ce discours intérieur auto-saboteur, répété inconsciemment, crée une barrière invisible mais bien réelle à toute relation durable.

Victimisation : L’ennemi silencieux des relations saines

La posture de la victime : une impasse

Dans son témoignage, Charles décrit son ex-compagne comme « monstrueuse » et se positionne clairement en victime. Or, se positionner comme la victime, même si cela semble légitime sur le plan émotionnel, crée un déséquilibre dans toute relation future. Selon Stéphanie, cette dynamique pousse l’autre à endosser inconsciemment le rôle de « bourreau » — un rôle que personne ne veut jouer dans une relation saine.

Le piège des schémas inconscients

Nous rejouons inconsciemment les mêmes schémas dans nos différentes relations si nous ne les conscientisons pas. Le schéma de Charles — victime d’une ex toxique, père seul, incompris — ferme la porte aux femmes saines émotionnellement, et n’attire que celles qui sont elles-mêmes enfermées dans des blessures non résolues. Résultat ? Un cycle qui se répète.

Reprendre le Pouvoir : La Clé d’un Nouveau Départ

Se responsabiliser pour changer de paradigme

Le tournant proposé par Stéphanie est radical : reprendre sa responsabilité émotionnelle. Cela ne signifie pas nier les douleurs du passé, mais arrêter de blâmer l’autre pour toutes les souffrances vécues. La question centrale à se poser est :

« Quelle est ma responsabilité dans cette situation ? »
C’est en se posant cette question avec honnêteté que Charles (et chacun de nous) peut transformer sa réalité.

Changer de narration : du récit de victime à celui d’homme entier

Plutôt que de chercher une femme « qui accepte ses filles autistes », Charles gagnerait à se dire :

« J’ai deux filles extraordinaires qui demandent beaucoup de présence. Je veux rencontrer une femme avec qui partager cette vie, telle qu’elle est. »
Ce changement de ton ouvre un espace relationnel plus équilibré. L’autre devient partenaire, et non sauveuse.

Aimer sans condition, même dans les conditions difficiles

Ce que veulent les femmes équilibrées émotionnellement

Les femmes stables, conscientes d’elles-mêmes, recherchent un homme ancré, assumé, clair avec son passé, pas un homme en quête d’une nouvelle « maman de remplacement ». En assumant pleinement sa propre part d’ombre, ses erreurs passées, ses responsabilités de père et de partenaire, Charles peut créer un cadre sain et accueillant pour une relation authentique.

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Conclusion : Le vrai défi n’est pas dans les autres, mais en soi

Charles n’a pas besoin de chercher une femme « capable de supporter » ses filles autistes. Il a besoin de changer le regard qu’il porte sur lui-même, sur son histoire, et sur les femmes. En arrêtant de chercher un sauveur ou une sauveuse, et en devenant acteur responsable de sa propre vie, il s’ouvrira à des relations plus vraies, plus profondes.

Parce que le véritable amour commence par la responsabilisation personnelle.